Ayer

Ayer te vi.
Ayer te encontré en aquel lugar
donde solíamos estar.
Te vi aunque ya no estés.
Ayer, también, te sentí.
Me pasé un tiempo pensando
si está bien que te esté extrañando.
Hoy, eso, no lo sé.
Antes quise ir.
Hoy quiero volver.
Hoy te quiero tener
así andando por ahí.
Esa libertad.
Esa expresión en tus ojos
lúcida e intensa.
Ayer la vi.
Ayer la encontré en aquel lugar
donde solíamos estar.
La vi aunque ya no esté.

Ignorame

Ignorame. No me gusta, pero hacelo igual. Es lo mejor que podés hacer en este momento, o mejor dicho, lo mejor que me podés hacer en este momento. Tal vez me ayude a darme cuenta de que no sos para mi. Ya lo intenté (el darme cuenta, digo) pero no tiene caso. Sigo creyendo fielmente en que sos la persona que va a acompañarme en el resto de mi vida. No sé de qué manera, de qué forma, pero sé que vas a ser vos y sólo vos aquel ser que va a estar conmigo siempre, esa mujer que va a hacer lo posible por verme bien, que va a cuidarme de la manera que yo siempre lo hice y lo seguiré haciendo porque lo siento. Lo siento muy fuerte, dentro mío, ese sentimiento tan particular, y tan selectivo. Porque es un sentimiento que elige. Elige bien. Bien en el sentido de que una vez que elige, no hay vuelta atrás. Ya escogió con quién se dará, con quién se sentirá. Luego de eso, si es correspondido o no, se verá con el tiempo, pero ya está dicho quién es el ser afortunado por el cual sentís.
Alguna vez pensé en llamarte nuevamente, pero siento miedo. Miedo de hacer el ridículo. Ese miedo se convierte en vergüenza. Es triste, para mi, el no poder hablarte. Necesito oír tu voz. Pero vos me ignorás, y está perfecto. Es lo mejor que me podés hacer ahora. Ignorarme. Darme la posibilidad (nuevamente) de darme cuenta, de entender de una vez y para siempre que lo que alguna vez fue bello, hoy sólo es un recuerdo que sirve de experiencia. Te juro que intento entenderlo, pero mi cabeza se cierra y sólo me dice "No, es ella. Estoy más que seguro que es ella..." y realmente me confunde. Te amo. Sé que a veces me has tratado mal y has jugado conmigo, sin ninguna explicación y sólo por hacerlo. Quizás te hizo sentir bien a vos. Te odio.
Todos los días recuerdo un poco más aquel tiempo de felicidad, sonrisas y risas. También esos momentos de llanto y tristeza, aunque fueron los menos. Agradezco el haberte conocido, aunque ya no te conozca. Agradezco haberte besado, aunque ya no lo haga. Agradezco haber tenido la posibilidad de conocer la calidez y la ternura de un abrazo tuyo, de una caricia tuya. Agradezco haberte tenido.
Quisiera verte. No te veo. Quiero abrazarte. No lo hago. No te tengo al alcance de mis manos y, por más que así lo fuese físicamente, ya no te tengo a mi alcance.
La vida nos separó por algún motivo. Todo está escrito en el gran libro de nuestro destino, y nuestro destino es estar juntos. Lo sé. Nosotros dos nos separamos para volver a encontrarnos. Llegará el día. Pronto llegará. Y cuando ese día tan ansiado, tan esperado, tan deseado llegue, no sabré qué hacer. Te voy a besar.
Quiero encontrar la forma de saber si lo que creo es cierto, pero no tengo otra opción que no sea esperar que pase el tiempo y así poder ver o vivir en carne propia la única realidad.
Perdón por llamarte sin aviso. Es que vencí al miedo. Derroté esa vergüenza. Espero no te ofendas y me entiendas. O al menos mi punto, no pretendo que entiendas lo que siento. No puedo pretender que comprendas algo que ni yo mismo comprendo. Pero no te preocupes, podés ignorarme.
Habiendo dicho todo esto no espero una respuesta y sólo quiero que me escuches una cosa más: pase lo que pase, lo que siento, no va a desaparecer. Y si alguna vez sentiste por mi algo parecido al amor, puede que sea eso. Amor.